水舞晴楓

“爸爸，你可以省錢了女子偵探！”　　“省什么錢？孩子。”　　“今年你不用再花錢給我買課本了。”　　“為什么？”　　“我已經留級了。”

布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳女子徵信，她先給大一點的洗，再給小一點的洗，可是，兩個家伙洗完上床卻“咯咯”地大笑起來。　　“笑什么呀？”布菜克太太問。　　“媽媽，”大一點的孩子說，“您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗。”

一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰離婚，就有一位記者登門來采訪他。　　“您認為是什么原因使您如此長壽？”記者問。　　老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：“我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。”　　“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十歲。這又是為什么呢？”　　“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。

一位九十多歲的老太太，她的兒偵探子死了。幾個前來悼念的親友走進老太太的屋里，見到老太太躺在床上悲痛地哭泣著，便坐在她身邊安慰她。慢慢的老太太心情平靜下來，過了一會她坐起來擦擦眼角的淚，輕聲地問身邊的親友：“我怎么聽著外頭放哀樂呀，這是誰家辦喪事呢？”

小林的鄰居回家，看見小林正站在門海外抓姦外，于是他奇怪地走上去問：“咦，小林，怎么？進不了門了？”　　小林微笑著說：“腦子不行啦，忘帶鑰匙了！”　　“先到我家坐坐吧。”鄰居熱心的說。　　小林推辭道：“不了，太太馬上就回來。”　　等鄰居走后，小林輕輕地對著門哀求：“親愛的，求求你開開門，我承認錯誤還不行嗎？”

一個母親寫信給他的兒子，祝賀他法律諮詢訂婚：“親愛的兒子，我和你父親聽到這個消息非常高興，感到很滿意。我們焦急等待在你們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩賜于你這美好的婚姻。”　　當兒子看信時發現這張紙的最后用另一種筆跡寫了幾句話：“你媽媽找郵票去了，不要干這蠢事，傻爪。過單身生活吧！

21、“如果一個女人能反抗別人強加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆說。 “這一條也適合于男人。”老公附和道。 “恰恰相反，一個男人不反抗別人強加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆說。 22、“男人對老婆應該百依百順，能理解的要服從，理解不了也要服從。”老婆又在對老公講述男人的做人之道。 “我想我已經明白你的意思了。”老公心領神會。 “說說看。”老婆大喜過望。 “陽奉陰違。”老公答道。 23、“一個女人應該有好幾個追求者。”老婆說。 “是的，最好的獵物后面總是跟著外遇幾個獵人的，但是最后勝利的獵人卻只有一個。” 24、老公說：“女人是一種喜新厭舊的動物。” 老婆反駁道：“不要老盯著女人的缺點不放，其實男人也一樣喜新厭舊。” 老公說：“女人喜新厭舊跟男人不同，老得一種病她都不耐煩，都會在心里祈禱：上帝啊，求你變個花樣，讓我得一種新的病吧。” 老婆問：“那么男人的喜新厭舊是怎樣的？” “老得一種病，他會天天祈禱：上帝啊，求你讓我的病快些好了吧。” 25、快到中秋節了，老婆想回老家看父母。她問老公：“如果我走了，你會難過嗎？” 老公說：“當然難過，不過還有人比我更難過。” “那能是誰呢？”老婆不解。 “賣巧克力的。” 26、老婆又在談論女權主義。 老公說：“越是低級動物，雌性的地位越高，這是一條鐵的法則。” “沒錯，因為人是低級動物。” 27、老婆又在生老公的氣：“我們分手吧。” 老公問：“為什么？” 老婆說：“我看我們是同床異夢。” 老公說：“是的，你夢見我的時候，我就沒夢見我——我夢見你了。” 28、一位朋友戀愛了。 “那就趕快結婚吧。”老公勸他。 “我們不想結婚，兩人這么相愛著就很好。” “結了婚會比現在更好。” “頭發好的人就不必再戴假發了。” “我以前也以為自己頭發好，用不著假發，可是有一天，我突然發現，自己一夜之間就成了禿子。” 29、“為什么失戀的人都會哭？”老婆問。 “丟了玩具的小孩，和丟了狗的老人，還能笑得出來嗎？”老公反問。

[三國時期，某雙休日，蜀軍帳外！] 劉備：咳……咳……，云長啊！上回華容道私放曹操之事…… 關羽：老大，不是已經通報批評了嗎？ 劉備：大伙都不服啊，諸葛書記的意思是……還得整點行政處罰。 關羽：熊樣吧，就數諸葛這小子陰！俺不就是比他長的帥點嗎！ 劉備：怎么能在背后議論領導呢？態度很不端正！ 關羽：行了，你倆都一個缺德味兒，地球人都直道，說吧，打算咋處分？ 劉備：扣一個月獎金；要不就……嘿嘿……跟張飛打個啵！你選一項吧！ 關羽：獎金這玩意兒乃身外之物，生不帶來、死不帶去啊…… 劉備：選扣獎金了？？？ 關羽：順便問一下外遇，張飛刷牙沒？ 劉備：就知道你小子愛財如命，一毛不拔的摳鬼！來人那，關門，放張飛…… [張飛含情脈脈的出場，燈火突然熄滅，屋里傳來了關羽的慘叫！] 劉備：CUT！哪位大哥把燈給打開一下，關鍵鏡頭咋還給掐了呢？ 關羽：（雙手捂胸）55555555555！ 劉備：我說云長，拜托你敬業點兒好不好，還離著八丈遠呢就jiao床！ 關羽：（狂嘔中）這是誰TM出的餿主意，太變態了。 張飛：（撅著小嘴）羽哥，是俺主動要求的，俺心儀你好久了…… [關羽看了看張飛抹的粉紅的臉蛋和火紅的嘴唇，忍住嘔吐，飛起一腳，朝張飛臉上踹了過去。] [“唉……呀……我……的……媽……呀……”！關羽哭喪個臉躺在被窩里，用C小調呻吟著……] 華佗：關將軍，您傷的可不輕啊！ 關羽：本想給張飛這個老BL一個無影腳，結果腿肚子被他的臭嘴給啃了。 華佗：張將軍的牙口不錯啊，腿肚子上的牙印很圓。 關羽：韭菜葉子還在上邊呢！ 華佗：上邊都長綠毛了，打一針狂犬疫苗吧！ 關羽：耗媽膩？ 華佗：五十魏元。 關羽：有沒有搞錯？魏元匯率跟蜀元比可是1：8.23啊，你滾吧，老子死了算了。 [第二天，關羽急召，華佗再次來到關羽帳內。] 華佗：咋的了？關將軍，舍得花錢了？ 關羽：狂犬病發作時有啥癥狀沒？ 華佗：您有何感覺？ 關羽：老子今天早上如廁噓噓，發現俺竟然不由自主的抬起了一條腿…… 華佗：哇塞，這可是標準狗姿啊，你快走兩步讓我看看！ 關羽：（一瘸一拐）哎呀，左腿咋麻了呢？ 華佗：那趕緊地吧？這病發現就晚期。 [華佗掏出明晃晃的菜刀] 關羽：SHIT！不是打防疫針嗎？ 華佗：愛母掃瑞，已經晚了，昨天打針還行，今天就得割肉了，要是等病毒轉移到大腦那就是植物人！（做斗雞眼狀） 關羽：（咬手指）俺好怕怕，那快點整吧，卡母昂！ 華佗：處置費，三百魏元！ 關羽：5555555555555555，當初還不如扣獎金呢！ [華佗揮刀重重砍下] 關羽：果然是名醫啊！沒打麻藥竟然一點感覺沒有。 華佗：關將軍真好身手，連聲疼都不喊。 趙云：你們兩個老**別互相吹捧了行不？砍TM我腿上了！ [第二刀砍下，屋里立即傳來了關羽殺豬般的嚎叫！] 關羽：我說張飛，你個老BL給我滾出去行不？別老是伸著個蘭花指拿襪子給我擦汗了，我反胃。 張飛：（含情脈脈）羽哥，我怎么能忍心看著你挨刀呢？555555555 關羽：I服了YOU，看見你跟個娘們似的還不如挨刀呢，快滾！ 張飛：（撒嬌狀）55555555，羽哥，俺心疼嘛！ 關羽：（用棉被捂住張飛）我叫你心疼，卡母昂，華大夫，把咱倆的腿一塊給剁了，讓他陪我疼，老子非疼死你個死BL。 [華佗左右開弓，一邊一刀，砍完關羽砍張飛，砍的軍營里象豬圈暴窩了似的。] 關羽：娘的，疼死我了，快把棉褲拿來讓我咬咬！ 張飛：哇哇哇哇，疼啊…… 關羽：媽呀，疼啊…… 張飛：啊！疼死啦…… 關羽：疼啊…… 張飛：疼…… [半個鐘頭以后……] 華佗：（汗如雨下）恭喜關將軍，爛肉終于割完了！ 關羽：呼……呼……，我挺過來了，哈哈…… 張飛：（虛脫狀）呼……羽哥……呼……，我也挺過來了，哈哈…… 關羽：算你有種，俺TM棉褲都咬爛了，你剛才怎么堅持下來的。 張飛：呼……呼……，俺咬的是你另一條腿！

皮哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。　 　　“有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？”　 　　“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。”　 　　“這樣啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口氣。　 　　“可是他到現在還離婚問題沒有下來呢！”

媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 　　皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 　　皮埃爾說∶想吃，媽媽。 　　媽媽說∶為什么非要我問你兩遍呢？ 　　皮埃爾∶因為我女子徵信想吃兩塊。